Cuando sucedio..

Siempre pense que mis actitudes frente algunas cosas y mis decisiones habian variado o cambiado con el pasar de los años. Pero me doy cuenta que no a sido asi.

Por que digo esto? por que al haber transcurrido casi 14 años desde que lo conozco, el no ha cambiando en nada o yo no quize ver tal realidad, bueno en fin. Recapetulemos, solo he tenido un enamorado formal (con el cual dure mas de 8 años), mi mundo siempre giro alrededor de él. Siempre fue él y él, siempre dejaba que decidiera por mi ¿por que? xq me sentia comoda no tomar decisiones, no tener responsabilidad de mis actos y no niego haber tenido miedo en ciertas ocasiones, creo que era mi inmadurez (aunq hasta ahora siempre me pregunto si ya madure?) y ademas es mas facil culpar a otra persona , que tomar el mando.

Si las cosas salian bien... chevere, pero si no apuntaba mi artilleria de palabras y comenzaba con TU ERES EL CULPABLE de que este asi.. etc, y mi cargo de conciencia estaba vacia y no estaria molestandome todo el dia con un "TE LO DIJE".


Pense que no me estaba haciendo daño, asi deje pasar el tiempo, transcurrieron los años, NO se en que momento abri los ojos o me di cuenta de mi alrededor, o que momento se rompio mi burbuja el mundo que me habian hecho creer y yo cual conejita hipnotizada habia caido en la trampa, con esto no estoy hechando la culpa a mi pareja, me hecho la culpa a mi por dejarme llevar, por no hacer nada por mi o acaso no me queria tanto, para que me hicieran eso.


Ahora recuerdo, deje que bailaras sobre mi - como cual tapete-, deje manipularme para hacer algunas cosas (no niego que algunas me gustaron mucho), deje que me faltaras el respeto, habias pisoteado mis sentimientos, mi orgullo, mi ser, mi yo, me habias humillado en tantas ocasiones, tanto que me habia acostumbrado a ese circulo vicioso que lo veia tan normal, tan cotidiano, pero igual seguia yo cual conejita hiptonizada o enamorada. El amor era asi, me pregunte alguna vez? , bueno era el unico amor que me habian brindado y era lo unico que conocia.


A raiz de eso, comenze a buscar ayuda (obvio sin que nadie se cuenta), pero eso es otra historia, que en algun momento lo contare.

A donde quiero llegar con todo esto, es que despues de 14 años, siga permitiendo que me faltes el respeto. Pero algo si te puedo asegurar, es que YA NO soy la misma chibola, chiquilla cuando me conociste a una inociente niña que moldeaste como quiziste, que formaste a tu voluntad. Ahora ya NO, te digo BASTA.

Ahora me quiero mas y me valoro con mis virtudes (+), mis defectos (-), y me doy cuenta que nunca me diste amor, si no me trataste a tu modo y manera; Ahora aprendi (con mi bb) que el amor es: comprensión, atenciòn, dedicaciòn, paciencia, voluntad, sencillez, comunicacion, ternura, candides, etc.

Lo que mas me alegra es que he crecido (intimamente) y ya no estoy cegada por ti, y YA NO quiero que estes en mi vida, la verdad es que te he aguantado tantas cosas que definitivamente te digo BASTA, NO MAS, YA FUISTE.