Todo empezo con una gastritis....

23 de Noviembre del 2006, me acerque a la posta medica para hacerme un chequeo (malestar estomacal). En el consultorio el doctor me pregunta ¿Que síntomas presentaba? le manifesté que tenia nauseas, no tenia mucho apetito y al comer sentía mucha pesadez. El doctor me quedo mirando y lo primero que me dijo fue : ¿Cuando fue la ultima regla? (Hubieran visto mi cara)Whatttttttttttt???? ¿Que tiene que ver una cosa con otra? pensé, le dije que habían transcurrido casi 45 días de mi ultima regla. uhmmm bueno le recomiendo que se realice estos examenes :orina, hcg, cecografía, etc

Esa misma tarde, me realice los examenes respectivos (sangre y orina) y lo siguiente era hacerme la cecografía; Espere y llego mi turno, ingrese con toda la calma del mundo, tranquila, serena, me recoste en la camilla, el doctor empieza por untarme el gel en el abdomen bajo y coloco el transductor e inicio el procedimiento de imagenología. Me pregunta ¿Cuando fue mi ultima regla? (solo pensé, de nuevo), uhmm hacer 45 días, con razón usted esta EMBARAZADA.

Me quede helada, en una sola pieza como dicen algunos plop!!!! what!!!! como, cuando, que sucedió.

Estaba tan desorientada , no sabia que hacer parecía un cuy en tombola de parroquia. No niego el pánico, miedo, tenia sentimientos encontrados, no podía creer que estaba embarazada, que algo dentro mio estaba creciendo (por eso el motivo de todos mis síntomas).

En ese entonces tenia seis semanas de embarazo, el feto tenia el tamaño de una lenteja. Recuerdo que llegue a mi casa, me puse a llorar como una niña, por que no sabia que hacer en ese momento y no se si mis lágrimas eran de alegría o de tristeza.

Pero tenia que tomar una decisión, estaba en esa etapa de la vida, donde todo el mundo te dice: "Ya tienes la edad adecuada para ser madre, para tener un bb, pero yo me preguntaba ¿Cuando iba estar lista para eso? ¿Habría alguna señal en mi vida o camino? ¿Estaba preparada para tan grande responsabilidad?.

La verdad, no creía que podía concebir a un (a) bb. Pensé que mis pensamientos y mi cuerpo estaban sincronizados en total armonía para no concebir. Pero la realidad era otra PODÍA y por ende podía ser madre.

Entonces había que tomar la decisión, a pesar de mis pensamientos liberales, feministas, a pesar de mis sueños, mis anhelos, mis retos, mis relajos, mi trabajo, mi estudio, mi inmadurez (para ciertas cosas). Han transcurrido 22 meses desde que recibí la noticia y ahora soy madre de una linda nena que se llama ABIGAIL ALEXANDRA.

Ella es una motivación mas, para que siga adelante y no me olvide de mis sueños, mis retos. Una sonrisa de ella me hace olvidar mis ratos tristes, mis bajones (que a todos nos sucede). Una palabrita de ella, hace que no me extravié en la búsqueda de mis sueños. Todas las noche le susurro al oído cuanto la quiero, la amo y cuanto la he extrañado todo el día.

Alexandra ha a cambiado mi vida, por que ahora tengo un panorama diferente, sera por que no solo pienso en mi, sino también en ella. Y yo voy a estar siempre para apoyarla y guiarla en este camino largo. TE QUIERO MUCHO ALEXA. TQM MI CANE.

Cuando sucedio..

Siempre pense que mis actitudes frente algunas cosas y mis decisiones habian variado o cambiado con el pasar de los años. Pero me doy cuenta que no a sido asi.

Por que digo esto? por que al haber transcurrido casi 14 años desde que lo conozco, el no ha cambiando en nada o yo no quize ver tal realidad, bueno en fin. Recapetulemos, solo he tenido un enamorado formal (con el cual dure mas de 8 años), mi mundo siempre giro alrededor de él. Siempre fue él y él, siempre dejaba que decidiera por mi ¿por que? xq me sentia comoda no tomar decisiones, no tener responsabilidad de mis actos y no niego haber tenido miedo en ciertas ocasiones, creo que era mi inmadurez (aunq hasta ahora siempre me pregunto si ya madure?) y ademas es mas facil culpar a otra persona , que tomar el mando.

Si las cosas salian bien... chevere, pero si no apuntaba mi artilleria de palabras y comenzaba con TU ERES EL CULPABLE de que este asi.. etc, y mi cargo de conciencia estaba vacia y no estaria molestandome todo el dia con un "TE LO DIJE".


Pense que no me estaba haciendo daño, asi deje pasar el tiempo, transcurrieron los años, NO se en que momento abri los ojos o me di cuenta de mi alrededor, o que momento se rompio mi burbuja el mundo que me habian hecho creer y yo cual conejita hipnotizada habia caido en la trampa, con esto no estoy hechando la culpa a mi pareja, me hecho la culpa a mi por dejarme llevar, por no hacer nada por mi o acaso no me queria tanto, para que me hicieran eso.


Ahora recuerdo, deje que bailaras sobre mi - como cual tapete-, deje manipularme para hacer algunas cosas (no niego que algunas me gustaron mucho), deje que me faltaras el respeto, habias pisoteado mis sentimientos, mi orgullo, mi ser, mi yo, me habias humillado en tantas ocasiones, tanto que me habia acostumbrado a ese circulo vicioso que lo veia tan normal, tan cotidiano, pero igual seguia yo cual conejita hiptonizada o enamorada. El amor era asi, me pregunte alguna vez? , bueno era el unico amor que me habian brindado y era lo unico que conocia.


A raiz de eso, comenze a buscar ayuda (obvio sin que nadie se cuenta), pero eso es otra historia, que en algun momento lo contare.

A donde quiero llegar con todo esto, es que despues de 14 años, siga permitiendo que me faltes el respeto. Pero algo si te puedo asegurar, es que YA NO soy la misma chibola, chiquilla cuando me conociste a una inociente niña que moldeaste como quiziste, que formaste a tu voluntad. Ahora ya NO, te digo BASTA.

Ahora me quiero mas y me valoro con mis virtudes (+), mis defectos (-), y me doy cuenta que nunca me diste amor, si no me trataste a tu modo y manera; Ahora aprendi (con mi bb) que el amor es: comprensión, atenciòn, dedicaciòn, paciencia, voluntad, sencillez, comunicacion, ternura, candides, etc.

Lo que mas me alegra es que he crecido (intimamente) y ya no estoy cegada por ti, y YA NO quiero que estes en mi vida, la verdad es que te he aguantado tantas cosas que definitivamente te digo BASTA, NO MAS, YA FUISTE.